Il y en a encore des hauts et des bas.

Le plus difficile à accepter : les mêmes causes provoquent les mêmes conséquences.

Toujours les mêmes travers, toujours les mêmes erreurs ... jusqu'où faut-il descendre pour remonter durablement ?

Je recommence le même schéma : je me laisse vivre ... en attendant ... quoi ?
- de tomber ?
-de souffrir ?
-de faire une nouvelle crise ?
- et finalement de tout gâcher ?

Je suis profondément paradoxale, profondément double ... profondément instable.

Moins qu'avant, mais quand même ... les mêmes choses tournent dans ma tête, les mêmes peurs reviennent, les mêmes provocations réapparaissent, les mêmes tourments remontent des coins les plus isolés de mon cerveau.

Peut-on vraiment changer des choses et ne plus revenir en arrière ? Peut-on réellement regarder ce qu'on est, l'analyser et décider que ça ne peut plus durer ? Peut-on réellement abandonner des choses de nous ? Sommes nous réellement capables de nous prendre en mains ?

Il est tellement facile de ne pas se canaliser, de ne pas se contrôler ... c'est plus dangereux, plus douloureux ensuite.

Le vide se réinsère doucement dans moi ... ma faiblesse revient à la charge, et ma jolie force nouvellement trouvée abandonne petit à petit de la place pour accueillir les vieilles mauvaises habitudes.

J'ai pourtant aujourd'hui les bonnes cartes dans ma mains, mais je ne sais pas jouer ... je ne veux pas laisser de place au hasard, je préfère jouer un peu stratégique.

Le pronostic est pourtant simple : si je continue, je repars du mauvais côté.

J'ai pourtant toujours joué honnêtement ... j'aime trop gagner pour tricher !

Le seul point positif : ma vie ne dépend que de moi, je l'ai appris il n'y a pas longtemps, mais je suis convaincue que personne n'est mieux placé que moi pour vivre ma vie.

Je réfléchis, et je reviens

Nouveau jour, nouvelle humeur ...

Aujourd'hui je me sens forte. Les choses me semblent possibles, accessibles, réalisables ... l'horoscope dit que je suis prête à "abattre" des montagnes, et c'est ce que je ressens.

Je me suis même habillée en fille, j'ai mis des (petits) talons, et des bijoux, j'ai même fait un brushing ... la futilité me rend heureuse.

Je suis bien décidée à continuer d'apprendre le bonheur. Je me contrôlerai cette fois pour ne pas tout gâcher ... je dois surtout continuer à écrire, à libérer ce qui entrave mon cerveau parfois. Je dois faire sauter les verrous pour ouvrir les tiroirs et vider, ranger, réorganiser.

Cette peur quasi-irrépressible de ne pas être assez bien, cette difficulté à croire que je suis celle qui le rend heureux, pourquoi serais-je si exceptionnelle ?
Et pourtant, c'est aussi ce que je ressens quand je le regarde. Je n'ai pas de doute sur mes sentiments, ni sur mes raisons. Mon cœur et ma tête approuvent à l'unanimité ... mon hémicycle ferait bien la OLA. Mais c'est tellement difficile de penser que je puisse déclencher cette même farandole dans la vie de l'Autre ...

J'en ai peut-être eu trop envie, j'ai peut-être trop donné aux précédents ... tout est si simple avec V., je ne fais jamais d'effort, pas besoin de concessions, nous sommes sur le même accord ... chaque jour, la vie est même plus simple, plus facile, plus épanouissante ...

Alors, c'est quoi le problème ??? Je commence à avoir des pistes ...
Je crois que tout ça vient de moi ... je suis un "cœur d'artichaut" ... et je ne sais pas pourquoi je me suis mis dans la tête que V. en est un aussi ... du coup, je suis tout le temps en recherche de l'indice qui me prouvera que toutes les autres n'étaient rien ...
J'en reviens à ma problématique d'hier : je ne suis pas la SEULE, et d'ailleurs, il y a 3 mois, je n'existais pas pour lui ... Que me faut-il de plus que le regarder écrire mon nom sur la boîte aux lettres. Que me faut-il de plus que son envie de se marier et d'avoir des enfants avec moi, que me faut-il de plus que son sourire quand je rentre, que celui du réveil, que ses messages remplis de tout ce que j'aime, que son premier "Je t'aime" ?

Il me faut peut-être moi, croire en moi, accepter que je puisse être LA fille qui déchire tout pour quelqu'un, comme V. l'est pour moi. Accepter d'être aimée, et vraiment cette fois, pour ce que je suis.

Croire en l'Amour ... me dire que ce que je pensais être un mirage diffusé à heure de grande écoute sur TF1 ou M6 existe aussi quand la télé est éteinte.

Avec V., j'ai tout ... je ne doute pas de son amour ... non, non, non ... je crois juste que ma névrose essaie de refaire surface, et que cette liberté que je ressens depuis qu'on est 2 m'a fait croire que j'étais débarrassée de mes complexes ...

Conclusion : j'ai repris 2 kg, je ne me sens pas bien, je psychote ... et je me facilite la tâche en trouvant des excuses ... je préfère m'offrir le doute que prendre la réalité pleine figure. Je dois réagir avant de m'enfoncer dans le jeu du "il ne m'aime pas parce que je suis trop grosse"... me rappeler que la réalité était "on ne s'aime pas parce que nous ne sommes pas faits pour être ensemble, nos sensibilités sont trop éloignées pour qu'on se comprenne", et surtout ne pas oublier que je dois me sentir bien avec moi pour me sentir bien avec qq ...

Encore quelques efforts ... reperdre ces 2 kg ... pour combattre mon éternelle insatisfaction !

Aujourd'hui, j'en suis capable !

Depuis quelques jours, l'humeur n'est pas totalement au beau fixe. Le besoin d'écrire m'attrape encore ... La parenthèse de quelques semaines aura été un répit efficace, mais pas définitif.

Me revoilà coincée dans un système de pensée qui pourrait détruire ce que nous construisons amoureusement jour après jour ... et je me doute bien que c'est toujours à cause de cet ennui, de cette incapacité à me sentir à ma place professionnellement ... si rien n'est vraiment important, rien n'est vraiment grave, rien vraiment calme non plus.

Petit bilan des dernières semaines :
1) L'amour (et c'est bien le plus important dans ma vie) est toujours au beau fixe. V. est jour après jour l'homme avec lequel je m'épanouis, l'homme qui fait de ma vie un rêve ... et je pourrais parler de Lui pendant des heures, avec les yeux qui pétillent, le sourire aux oreilles et les papillons qui valsent. De ce côté, c'est le bonheur ... je suis tous les jours surprise d'avoir la vie de couple que je souhaitais. Merci mon coeur ...
Jeudi 8 et dimanche dernier, nous avons rencontré nos familles respectives ... et le tableau de famille est tout simplement parfait ... Quelle chance d'être auprès de la bonne personne, sans douter ... mais si des fois, ma tête ne peut s'empêcher de vouloir être assurée de son amour inconditionnel ...
Ce besoin qu'a l'esprit humain de tout connaitre pour trouver sa place ... ce besoin de vouloir retourner le passé de l'autre pour l'effacer, le balayer ... pour être la SEULE, et pas seulement la BONNE ...
Et pourtant, je n'ai aucune raison valable de douter, si ce n'est un problème entre moi et moi. Le manque de confiance, mélangé à la peur de tout voir s'écrouler ... tout en ayant conscience que ce qui pourrait tout casser, ça serait de ne plus vouloir y croire, de douter de ce qu'on vit, de ce qu'on partage ...

Je dois prendre ce problème en mains tout de suite, immédiatement ... sans attendre que les autres de mes démons remontent à la surface ... Trop envie d'être heureuse pour perdre ne serait ce qu'une heure ... Il est donc temps de s'attaquer à cette peur incontrôlable d'être abandonnée et pire trahie !

C'est ma curiosité malsaine qui m'a jouée un vilain tour ... fouiller toujours, encore ... pour être sûre ... de ce qui n'est pourtant jamais acquis.

2) Et biensûr ... le manque de confiance en moi ré-apparait ... et bizarrement, il réapparait avec l'arrivée de 2-3 kg en sus ... dus aux trop bons moments partagés ... qui me font oublier que mon nouvel équilibre est fragile. Je sais que je suis moins heureuse avec ces 2-3 kg ... il faut donc que je me reprenne énergiquement en main. J'ai la certitude que je me sentirai de nouveau forte et invincible quand ils seront repartis ... quand je les aurai fait disparaitre !

3) Et le boulot ... lassitude ... toujours ... et pourtant, j'ai déposé il y a une semaine un dossier pour demander le prolongement de ma thèse pendant encore un an ... mais j'angoisse d'anticiper comment elle va se passer ... on dirait que d'un coup, ma thèse est devenue importante à leurs yeux ... que d'un coup, elle accélère ... mais moi, je ne suis pas encore à plein régime ... il est trop tard maintenant pour qu'elle occupe toute la place que je devrais lui donner ... elle n'est que secondaire ... loin d'être prioritaire.
Je me sens débordée ... et en même temps totalement capable de l'assumer ... j'ai le potentiel, mais je n'ai pas l'envie ... nouvelle phrase : C'est pas parce qu'on peut, qu'on veut ...
J'ai tellement hâte de faire de ma vie professionnelle ce que j'en souhaite. Meme s'il est de plus en plus clair que la thèse n'est qu'une étape ... c'est une étape longue ... un contre la montre qui se révèle être un marathon ... en montées, et trop souvent en descentes. Je n'y crois tellement plus qu'il est parfois dur de se lever le matin ...
C'est l'envie qui a disparu, pour quelque raison que ce soit et que je refuse de chercher ...

4) et la famille ... je n'ouvre pas ce chapitre, c'est trop long, trop compliqué, et si peu en lien avec moi ... pour une fois, je suis certainement la moins touchée, et clairement pas en faute (sur ce coup-là) !!! Mais il y a forcément des conséquences dans ma vie.

Ca fait du bien ... je reviendrai ... très vite ... il y a tant de choses à faire sortir ...

L'éloignement physique de V. dû à ses vacances provoque la remontée de certaines angoisses ... celles qui avaient été mises en sourdine par l'euphorie de l'amour rencontré, enfin !

J'ai d'abord cru que le doute s'insinuait en moi, j'ai eu une boule de neige dans le ventre ... j'ai cru que la confiance que je ressentais s'évanouissait, j'ai cru que je n'y croyais plus ... mais chacune de mes cellules criait son amour pour V., savait qu'Il m'aime au moins autant que ce que je l'aime ... il a fallu quelques discussions, et quelques heures de réflexion pour comprendre d'où venait cette boule

... Et la révélation : L'ennui ...

J'ai une vie privée très épanouissante ... chaque personne autour de moi a été précautionneusement choisie ... chaque place dans ma vie est remplie par la personne qui lui convient ... il reste biensûr quelques places vacantes, mais l'essentiel est là ... jusqu'à L'homme qui me donne envie de construire ma vie auprès de lui !

Le problème était donc ailleurs ... et la réponse si évidente : la thèse ... je crois aujourd'hui pouvoir affirmer que rien (ou presque) ne m'intéresse moins que ma thèse ... elle n'est devenue que le moyen de payer mon loyer et mes factures ... je ne tire plus aucune satisfaction de ce qui fut au départ une passion, presque une vocation ... et l'ennui dure plus de 8h/j ... je suis donc maintenant pleinement satisfaite de ma vie personnelle ... et j'ai un amour merveilleux à aider à grandir ... V. remplit mon ame de joie même en Inde, avec 2 de ses meilleurs amis, il est présent, amoureux, chaleureux et attentionné ... romantique même.

J'ai passé tellement de temps à cogiter à moi et à ma vie privée que je n'avais pas réalisé à quel point je m'étais éloignée de ma thèse ... et là, ça me saute dessus ...
L'absence de V., le prix des appels et des messages, le décalage horaire et nos occupations respectives ne nous permettent pas d'être en contact constamment ... aussi, plus disponible pour penser, la vérite vient de me sauter aux yeux ... mon quotidien de thésarde m'ennuie, je me demande ce que je fais ici ... à quoi ça sert ???

Les meilleurs moments de la journée sont les pauses où les amitiés s'installent autour d'un cendrier et où tout sujet de conversation ne concerne pas la recherche. Passer en revue la vie de mes ami(e)s est un réel kiff, passer en revue l'expression d'un certain type de récepteur dans certaines cellules de certaines structures m'ennuie ... la découverte, les nouvelles connaissances étaient un régal passionnant, et totalement evoutant, le quotidien de la recherche ressemble à champ de bataille où chacun essaie de tirer son épingle du jeu en l'enfonçant dans l'Ego de l'autre ... je suis des-épanouie !

Il est grand temps que je prenne des vacances, grnd temps que je m'active pour me débarrasser de ce statut que trop de monde m'envie sans savoir à quel désastre ils ont échappé ... grand temps que je m'éclate dans le travail ... grand temps de croiser l'humanité plus souvent et plus longtemps que pendant les pauses café-clope !

Je n'oublie pas la chance que j'ai d'avoir une vie privée géniale, mais je passe bien trop de temps au labo ... le négatif d'ici a tendance à déteindre un peu trop sur moi ... et il va falloir que je resigne pour 1 an pour cause de chef incompétent ...

je voudrais juste être ailleurs ... construire un projet qui me ressemble ... rester souriante et épanouie ... 24h/24 ...

Je suis heureuse, vivante, souriante ...

Après 2-3 jours où parfois mes peurs m'ont attrapé le cerveau et l'ont tordu dans tous les sens, je regoûte aux joies de la sérénité.

J'ai même refusé hier de donner à une personne, qui n'est en tout état de cause pas si proche de moi, une partie de mon mental ... j'ai laissé celui qui n'est pas un ami dans ses doutes, je n'ai pas sauté sur mon joli cheval blanc pour aller à sa rescousse et me voler un peu de ma propre énergie à aider l'autre à régler ses problèmes.

J'ai refusé pour me mettre à l'abri de la déstabilisation ... j'ai tendance à fuir le malheur des autres, pour vivre pleinement mon bonheur à moi ...

Enfin, ce n'est pas vraiment vrai ... ces 3 derniers jours ont été assez difficiles, j'ai eu des décisions à prendre ... j'ai été l'oreille attentive et la bouche réconfortante ou conseilleuse de 4 personnes qui elles me sont proches et auxquelles je tiens autant qu'à moi ... J'ai dû après ces différentes discussions renégocier avec mes peurs pour qu'elles ne m'envahissent. J'ai dû lâcher prise et avouer à V. les détails de mes préoccupations pour lui ouvrir toutes les portes de ma vie ...

... Ce choix de laisser hier G. dans ses doutes et ses angoisses malgré ses texto et son appel a été pourtant facile, pour ne pas dire évident. Je n'acceptais plus cette intrusion dans ma vie, j'avais atteint ma limite de prise en charge des pb des autres ... j'avais besoin de revenir vers plus de légèreté ... et de laisser toute la place qu'il mérite à mon bonheur avec V.

Je ne l'assume pas totalement aujourd'hui, mais je suis sûre que c'était le bon choix ... le timing a joué contre G.

Aujourd'hui, j'ai le feu ... l'énergie investie dans mes amitiés m'est revenue par le sourire de mes amis ce matin, et par l'écoute et la joie de V.

J'ai de plus en plus la certitude que c'est Lui ... et que c'est Moi ...

Et pourtant, je reste stupéfaite de tout cet amour qu'il m'offre si naturellement ... de saisir son regard quand je sens que je suis le plus merveilleux cadeau de la vie pour Lui. Quand je sens son bonheur et que je sais que c'est parce que c'est Moi ... quand je le vois vivre tout ça sans plus douter de l'avenir ... Quand je sens que me voir heureuse est du pur bonheur pour Lui ...

Je ne savais pas que je pouvais apporter autant à quelqu'un ... je ne savais pas que la simple Moi pouvait être digne d'un tel amour ... je ne pensais pas pouvoir rendre heureux et confiant quelqu'un à ce point ... J'ai peut-être même sous-estimé la puissance de l'amour ...

... c'est surement parce que je ne le connaissais pas ...

Je n'ai pas même plus besoin de me dire que c'est le dernier ou que c'est Lui parce qu'il est indéniable que c'est déjà inscrit en moi ... et la réciprocité est évidente.

Il a rallumé mon feu sacré ... en fait non, il l'a fait naître ...

Je suis vivante, animée, heureuse ... la vie et le monde nous appartient ...

Je crois bien que je L'aime ... et encore ce n'est pas assez

Que je regrette d'avoir bradé ces mots par le passé, de les avoir employés pour m'acheter un peu de confort, un peu de rêve ...

V. fait de mon rêve une réalité ... et j'avais appris à rêver trop petit ...

Comment expliquer ce sentiment si étrange de sérénité parfaite et d'euphorie constante ?

Je ne sais que sourire, je ris de me voir faire.
Mes yeux brillent, je le sais, je le sens.
Mon corps frémit dans ses bras.
Mon coeur bondit.

Et si c'était tout simplement Lui.

Chaque moment passé avec Lui rend ma vie un peu plus jolie. J'accumule les victoires et m'en délecte. Je me sens forte, puissante ... les murs qui semblaient infranchissables s'ouvrent comme un portail.

Mais j'ai parfaitement conscience que V. n'est qu'un aspect de ça. Non négligeable, certes.

Mais c'est surtout l'aboutissement, le résultat de ces mois de travail sur moi. Il partage ma vie par ma volonté ... Et le site de rencontre ne laisse qu'une part secondaire au hasard.

Je sais pourquoi je L'ai rencontré Lui, je sais pourquoi je Le rejoins tous les soirs où nous le pouvons. Je sais quelle place Il a car c'est celle que Je Lui donne.

Il n'est que la conséquence de ce que je suis ... et c'est beaucoup.

J'ai choisi cet homme pour ce que je sentais de Lui, je suis avec Lui parce que je me fais confiance. J'ai cru en mon intuition, mais je crois en ma rationalité pour notre construction.


Je ressens aussi un soulagement, je n'ai pas peur ... plus peur d'être seule, pas peur que ça s'arrête ... Tout est dans le chapitre sur l'Evidence ...

J'ai longtemps pensé qu'avec des efforts, des concessions et beaucoup d'amour, on pouvait faire marcher une histoire ... Les mensonges de la patience ...
Un jour, j'ai appris à croire en la compatibilité ... un autre, en mon calcul des au moins 97 % en en laissant 3 pour ne pas se mettre la pression.

J'ai rencontré Celui qu'il me faut ... Il a rencontré Celle qu'il lui faut ... Nous sommes des cogiteurs heureux ... prêts à s'ouvrir et à s'épanouir ... ça sent le Printemps !

... ou les 2 minutes qui ont tout fait basculer.

EP, quelle drôle de découverte dans ce monde si parfait, dans cette jolie bulle en construction.
Ces 2 minutes fatales, ce regard perdu, de sourire anéanti et cette colère refoulée.


Et pourtant, je me suis sentie bien, j'ai envie encore, je veux rester, je vais trouver ...

De toute façon, depuis toujours, je n'aime que les préliminaires ...


L'Ejaculation Précoce ... ou cette étonnante chance de la vie ... car Il a développé ses atouts. Je vais peut-être enfin goûter au bonheur sans simuler, je vais enfin pouvoir jouir sans retenue. Je ne suis pas obligée de l'attendre ... J'ai rarement eu autant envie de quelqu'un ...

Et pourtant, j'y suis accro ... Il m'aura bien eue !!!

... En étant Lui, avec ce qu'il considère comme Sa faiblesse, Il me fait le cadeau qui me permet encore plus d'être Moi !

J'y suis allée, je L'ai rencontré ...

Pour ne pas me perdre dans mes vieilles habitudes, j'ai proposé la spontanéité, Il a accepté de jouer avec moi.

Je lui ai juste dit que je voulais qu'Il me connaisse juste telle que je suis. Aussi, en sortant du labo, pas de détour par chez moi, pas de brushing (alors qu'intentionnellement, je n'en avais pas fait le matin pour ne pas trop abimer mes cheveux), pas de re-maquillage, pas de douche, pas 30 essayages de vêtements ... comme si je rentrais du boulot le soir à la maison.
Il avait acheté du Coca Zero pour que je puisse me droguer en toute liberté, si je désirais le rejoindre chez Lui, ou était ouvert à toute envie de ma part, en me laissant choisir l'endroit où je pourrais respecter mon contrat avec moi-même.

J'ai décidé de le rejoindre chez Lui ... Il a promis de m'attendre sans ranger son appart, pour que je sache comment Il vit au quotidien.

Mes jambes ont failli ne jamais arriver, mon coeur faisait les 400 coups, mon cerveau heureusement arrivait plus ou moins à contrôler pour nous mener à bon port.

Il a ouvert la porte, m'a souri ... et on a parlé 4h, de tout de rien, de Moi surtout. Je Lui ai raconté celle que j'avais été, sans peur, je Lui ai parlé de mes anciennes peurs, celles contre lesquelles je me suis battue ... sur lesquelles je n'ai pas encore vaincu de manière définitive.
Je Lui ai présenté Mon nouveau Moi ... qu'il a fini par embrasser sur le pas de la porte, comme un adolescent.

C'était mercredi ... et depuis, je comprends chaque jour ce que je n'avais fait que fantasmer ... Il est juste fait pour moi, je suis juste comme Il a besoin. Nous n'avons pas besoin de mettre au point, pas besoin de réglages, ni de recharger la batterie ... nous aurions presque des projets si nous ne faisions pas la sourde oreille à nos envies pour profiter ...

Je souris depuis une semaine, mon regard s'est réveillé, je ris de me voir sourire, je ris de le voir rire ... Je me sens libre et engagée en même temps ... je me sens femme et adolescente ... je me sens épanouie et sereine ... je me sens belle et normale ... je me sens folle et respectée ...

Je me sens MOI ... et ça ressemble au BONHEUR

... formule simple comme bonjour ... mais dont la réalité est plus proche de l'obscurité.

Après 5 jours d'échanges qui ressemblent à de la complicité, Il propose demain ... Il appelle ce soir. Je dois lui parler de mon passé pour qu'il comprenne mon projet. Je ne voulais qu'Il connaisse cette partie de moi ... mon passé fait partie de moi mais n'est pas mon actualité ... par contre, mon passé a entraîné des réactions et des envies que je vis qutotidiennement.

Je reste persuadée à l'intérieur que la seule chose à faire, c'est être Moi. Je sais que c'est la seule route qui correspond à mon bonheur, mais la séduction a ses règles. Apparemment il n'était pas au courant, et je ne les connais, on a une chance !

Il s'appelle V., il partage mon bonheur, nos états d'esprit sont assez proches ... il a réveillé les papillons. Je L'ai choisi, je ne suis ni à vendre, ni à louer.

Les autres sont là, insistants parfois, fades toujours. Il est le premier, Il ne le sait pas, mais Il est le seul.

Si je dois partager ma vie avec quelqu'un, j'aimerais qu'il lui ressemble, en tout cas pour le début.

Je n'ai jamais voulu croire aux rencontres sur internet, mais j'y ai toujours cru ... je suis curieuse et optimiste.

Hier soir, une personne qui me connait bien m'a dit que j'étais prête ... que j'avais ce qu'il faut pour rendre un homme heureux.

Tout dépend donc de Lui, si je tiens ma promesse d'être MOI.

Les propositions de la vie quotidienne ne me correspondent pas. La vie réelle ne répond pas à mes espérances sur ce chapître là, aussi j'ai sauté le pas.

J'ai validé une inscription sur 2 sites : un payant et un gratuit. Il semblerait que ce soit le gratuit qui ait le plus de chances de payer.

Le bonheur est virtuel mais rafraichissant, j'aimerais presque y croire ... les mots sont agrébales, et les maux absents ...

Affaire à suivre ... de très près