Ce soir, on fête l'anniversaire d'une de mes plus proches amies. Et ce soir, il y a un garçon.

Je sais très bien qu'ils l'aiment bien, mon amie et son copain, je sais aussi que dans cette bande de copains-là, je suis la seule célibataire avec 3 couples voire 4 ! Je sais aussi qu'il est célibataire.
J'ai connu ce garçon lors de ma première année de thèse, où j'étais différente de maintenant. Je m'aime bien plus auj, je me sens mieux.
Il est mignon, mais surtout il a un caractère auquel j'étais très sensible, mais qui me semblait totalement inaccessible.

Ma copine, que j'ai vue il y a 15j et que j'ai eue au telephone 2 fois cette semaine, m'en parle à chaque fois et quand elle n'en parle pas, elle insiste assez sur sa presence (totalement volontaire, vu qu'il a repris contact récemment avec le copain de mon amie et qu'ils se sont revus il y a 15j ... et que c l'anniv de mon amie et pas de son copain !) pour que je comprenne qu'ils ont décidé de tout faire pour qu'on se rapproche !

Je m'entendais bien avec lui, mais j'etais tellement complexée, tellement bloquée, que j'étais dans mon rôle de bout-en-train anti-sexy au possible.

J'ai juste envie de le re-rencontrer avec mon Moi actuel (mais j'avoue qu'il me trotte ds la tete, comme il y a un an et demi et qu'il frequentait une fille que je connaissais un peu et que je croisais souvent en fiesta ... c meme Lui qui a présenté son copain actuel à mon amie).

IL FAUT JUSTE QUE JE SOIS MOI ... Dur défi, dur combat

Il m'a fallu rassembler du courage, il me faut ne compter que sur moi.
Il faut dompter mon cerveau et tromper les habitudes.
Il faut jouer d'habilité et de subtilité pour se manipuler.
Il faut être fort, oublier la peur, foncer.
Il faut balayer les hésitations et les turpitudes.
Il faut contrôler, gérer et faire comme si c'était normal.

Il n'y aura jamais de victoire, il n'y a pas de repos, il n'y aura pas de repit , pas de pause ...

La vengeance a eu raison de moi ... elle m'a mangée ... je dois m'excuser, apprivoiser, qu'il reprenne confiance en moi.
Il guettera le moindre regard, le moindre geste qui trahira ma pensée. Je me suis engagée à ne plus le tromper, à ne pas le faire souffrir davantage.
Je suis déterminée à prendre soin de lui, à lui porter la moindre attention qu'il attend de moi.

C'est la manière dont nous devons construire ensemble pour un avenir serein. Nous devons être épanouis, confiants l'un en l'autre et ne compter que sur nous.

Je veux passer ma vie avec lui, aussi je ne veux pas faiblir.

J'abandonne les erreurs du passé, je renonce à l'égarement et aux excuses faciles.

Je prends mes responsabilités pour lui ...
et je me confesse : c'est difficile à croire, mais je t'aime, je n'en veux pas d'autre que toi.

Nous avons grandi ensemble, nous avons tout traversé ensemble, nous avons tout partagé ... tu connais tout de moi, tu me connais peut-être même mieux que moi, tu m'as toujours (sup-)porter.

Il est temps d'ouvrir les yeux et de foncer, temps de prendre les choses en main pour les faire avancer.

Je commence une nouvelle vie avec toi aujourd'hui ... Je suis prête à t'écouter, à entendre ce que tu me dis en te déformant ...

Mon corps, à nous deux, nous serons plus forts

Je baptise officiellement ce premier billet de la catégorie "Moi chez ma tête".

Je cogite tout le temps. Ma tête est tout le temps en train de réfléchir pour trouver des réponses à des questions parfois improbables.
Le credo en ce moment : "Comment guérir de mon insatisfaction ?" autrement dit "Pourquoi je ne suis pas heureuse et comment commencer ?"
Décréter être heureuse n'est pas suffisant pour moi, il faut inlassablement que je passe par l'étape Pourquoi ? Par l'étape Comment ? et jusqu'à maintenant, je n'arrivais pas à passer à l'étape "Action" qui correspond à se donner les moyens d'atteindre mes objectifs.

Aussi, je passe un temps fou à l'intérieur de ma tête, à passer la plupart de mon temps à naviguer entre mon cerveau émotionnel et mon cerveau intelligent ; et je suis en galère quand il s'agit de faire le lien entre les 2 et surtout à les mettre d'accord. J'en oublie la plupart du temps de porter attention à mon cerveau reptilien.

Toute ma remise en questions de ces derniers mois a tourné sur un axe essentiel : Je ne me sens pas bien chez mon corps. Aussi, quand on est pas bien quelque part, il faut changer d'endroit, et ça coûte de l'énergie de changer d'habitudes, de renoncer au confort de ce qu'on a, de prendre une autre direction quand pendant tant d'années, on est toujours allé au même endroit, en pilote automatique.

Mais mon corps, s'il est mon plus gros poids (magnifique jeu de maux mots), n’est qu’un aspect (extérieur) de mon mal-être. J’ai des problèmes dans mes relations en particulier amoureuses. Je dois donc avoir des déformations affectives. Savoir lesquelles, c’est facile comparé à Savoir pourquoi ?
Je viens juste d’accepter le fait que des fois il y a des « pourquoi » auxquels on ne peut pas répondre ou qui demanderaient une énergie telle qu’aucun autre apprentissage n’est possible, et ce qui m’éloignerait de mon bien-être.
Aussi, comme il y a des combats qu’il est inutile de mener, je préfère y renoncer.

Je suis donc arrivée à un stade où j’ai choisi de mon concentrer sur l’efficacité. Je choisis, en pleine conscience, d’arrêter de m’épuiser à chercher des causes quasi-inaccessibles à certains de mes problèmes, et de concentrer mon énergie à mettre des plans d’action en place pour créer mon bonheur !

Ca peut paraître bizarre, mais au bout de 5 ans de mal-être, je viens juste de comprendre qu’il y a des choses qu’il faut simplement accepter, sans vouloir les comprendre à tout prix. Je ne renonce pas à comprendre des choses, seulement quand je n’arrive pas à démêler les fils, je laisse le nœud (le plus petit possible) et je retends le fil droit à partir de là.

Le nœud à partir duquel je pars aujourd’hui, c’est celui de mes problèmes de poids. J’ai essayé de démêler au maximum, mais là, je butte, alors j’accepte, je reprends le fil dans mes petites mains, et je repars en ligne, la plus droite possible.

C’est difficile, parce que je suis gourmande et surtout parce que j’ai de très mauvaises habitudes alimentaires.
Ce combat que je préfère nommer mon fil, m’occupe beaucoup. J’ai conscience que pour le mener le plus droit possible, je dois me mettre à l’abri des perturbations qui en général appellent la nourriture chez moi. Je dois faire ce que je dois pour avoir le maximum de force et d’énergie. Aussi, je fais le choix de favoriser dans l’ensemble de ma vie tout ce qui me rend heureuse et positive …

Une aventure commence ici … car « … n’importe qui peut commencer maintenant à créer une nouvelle fin » !

Je suis insatisfaite, Certes !

Mais je ne suis pas fataliste !

Il n'y a donc qu'une seule voie pour sortir de mon insatisfaction, et celà commence par une remise en questionS. Ca c'était 2007. Beaucoup de choses ont tourné et retourné dans ma tête, après une année 2006 plutôt mouvementée.

Il y a plusieurs aspects dans une vie et en particulier 2 qui peuvent regrouper chaque autre :
-Soi dans soi
-Soi avec les autres,

Je souffre quelquepart, d'un besoin d'amour, d'un besoin de reconnaissance. Ce sentiment n'est pas dû à des carences affectives de ma vie d'enfant. J'ai grandi dans une famille où l'amour est une philosophie. Mais les parents le deviennent et se transforment avec leurs enfants. Je suis l'ainée de ma petite fratrie. Je suis celle avec laquelle les exigences ont été les plus hautes, celle qui devait grandir pour aider, celle qui devait avoir quelques responsabilités pour triader (c'est comme seconder, mais comme les parents sont déjà 2, j'invente le mot de "triader"), celle qui devait devenir autonome, entre autre ...

Celle aussi qui avait le caractère le plus facile, celle pour qui c'était important d'être une petite fille dont les parents sont fiers, et celle qui a eu le moins accès à la tolérance de mes parents, mais biensûr par manque d'expérience.

J'aime profondément mes parents pour tout ce qu'ils m'ont appris et donné, je les respecte pour ce qu'ils sont et je les pardonne bien volontiers des erreurs et cafouillements ... d'autant plus qu'ils ont fait 100 fois la preuve de leur volonté et de leur capacité à évoluer, avec l'âge et le caractère de chacun de leurs enfants.

MAIS, il y a toujours un MAIS.

Aujourd'hui, j'ai 27 ans, je n'ai pas eu vraiment d'adolescence et comme je le dis souvent quand j'en parle, parce que j'ai pas eu le temps.
Mais j'ai conscience que, dans moi, il y a des répercussions de tout ça. Que je les ai trouvés injustes et durs, mais que je ne me suis jamais réellement opposée à eux comme il est coutume dans cette période d'affirmation de soi.

C'est surement pour ça que j'ai eu beaucoup de mal à me trouver, à apprendre ma personnalité et à définir mon identité. Je suis persuadée que mon insatisfaction est le reflet psychologique de mon manque de connaissance. Que l'énorme attente que j'ai de la vie et des autres est le reflet de mon incompétence à m'exprimer et surtout à être.

Mais je sais que TOUT peut changer, à condition que j'investisse l'énergie nécessaire à ma propre définition, au lieu d'attendre de la vie ("un concept") des réponses qu'elle ne me donnera pas. C'est, je crois, cette attente qui crée la frustration, et la frustration de l'inaction qui crée l'insatisfaction.

Tout ceci est très nouveau pour moi ! en tout cas, cet état de conscience et de confiance. Je tourne autour de ce problème depuis plusieurs mois, et la création du blog est la conséquence de la mise en place de moyens pour être moi et créer mon bonheur.

Aussi, ce blog aura comme devise une leçon de Carl Brad :

"Bien que personne ne puisse retourner en arrière et prendre un nouveau départ, n'importe qui peut commencer à partir de maintenant et créer une toute nouvelle fin"

La compréhension des mécanismes de séduction est un des aspects de "moi avec les autres", alors que certains autres aspects relèvent de "moi chez moi" qui peut lui-même se décomposer en "moi chez ma tête" et "moi chez mon corps".

Mon déséquilibre intellectuel et mon déséquilibre corporel sont en permanente lutte alors qu'ils sont juste 2 manifestations du même trouble identitaire.

Je choisis aujourd'hui et je m'engage avec la plus vive énergie à commencer maintenant à créer une nouvelle fin. Et ce blog est un des moyens !

M. de Cornouardt résume merveilleusement bien qui j'étais et qui je construis :

"Il y a 2 sortes de personnes sur terre : ceux qui trouvent les moyens de réussir et ceux qui trouvent des excuses à leurs erreurs."

Biensûr je ne suis pas à la recherche de la perfection, je suis juste dans ma construction. Je ne considère pas l'erreur comme négative, je la considère comme un casse- tête dont je dois trouver la leçon au risque de la re-commettre.

Plus je vais avancer, et plus les billets seront légers ... car je viens de donner les bases, qui sont obligatoirement pragmatiques et philosophiques. Mais dans la pratique, le concret s'appuie sur les événements de tous les jours, communs à la plupart des Hommes.

Quand je réalise ce que je viens d'écrire, je me dis que ça fait vraiment la donneuse de leçon qui se la pète ... Mais c'est tout le contraire, je suis là pour apprendre les leçons.

On pourrait appeler ça "La panthère rose à l'école de la vie !!!"

Dimanche, on discutait des méthodes de séduction. L'outil internet se rend indispensable ! On lance donc des recherches pour savoir s'il y a une méthode pour ce comportement qui devrait être naturel et qui est en réalité une suite de codes, tellement plus subtils que ceux d'une campagne électorale, même présidentielle.

Je dois dire mesdemoiselles et mesdames (ces dernières ayant elles réussi à mettre au point le programme envoutant) que je vous envie et que quelque part je vous déteste. Vous devez avoir toutes les clés de ce qui pour moi, ressemble à un secret inaccessible car lorsque vous tapez les mots clés "comment" "séduire" "homme" ou "séduction", il y a environ 12000 sites qui expliquent aux hommes les codes féminins et seulement 3 qui nous aident, nous petites femmes fragiles, à mettre en place un plan qui marche à tous les coups !

Je me laisse donc doucement aller à croire que
1) nous avons la méthode naturellement, inscrite et exprimée dans le moindre de notre gène
2) nous ne nous posons pas la question, car notre charme naturel et nos atouts et atours nous permettent de libérer nos cerveaux de ces questions existentielles, pour laisser la cogitation aux hommes qui, fous amoureux de nous, sont prêts à investir de leur temps et de leurs neurones à chercher la manière subtile et romantique de venir titiller notre curiosité
3) nous sommes bien plus douées que les hommes, et que c'est à eux qu'il faut tout expliquer, avec en pensée secondaire : il faut absolument que je crée un site qui leur explique l'épanouissement qu'ils trouveront à effectuer méthodiquement tout type de tâches ménagères
4) contrairement à toutes les démonstrations scientifico-intuitives, nous sommes moins compliquées que les hommes, et que notre décodage est stréréotypé et donc tellement plus facile à expliquer, tellement plus accessible !

Quelle que soit la raison, je souhaite comprendre quelques règles masculines, car je veux choisir, je ne veux pas passer à côté de ce grand brun à l'humour si subtil et au regard brillant à cause d'un défaut d'information, mais je ne veux pas non plus être ridicule, je ne veux pas être qu'une de plus, je veux de la méthode, du protocole et moins me prendre la tête !!!

Aussi, depuis lundi, je suis en réflexion, je sonde le cerveau masculin, j'essaie même d'adapter les choses aux différents types d'hommes que j'ai croisés.

Et comme je ne veux pas perdre une miette de ces réflexions Ô combien passionnantes et essentielles, je vais dé-coder ici.

"Tu es une éternelle insatisfaite"
"Tu te poses trop de questions"
"Tu ne sais commencer tes phrases que par Pourquoi ?"

"C'est beau de voir ton sourire quand tu es heureuse"
"On dirait une petite fille quand tu reçois un cadeau"
"J'aime voir tes yeux briller"

"Je mange trop, je bois trop, je fume trop"
"Je ne fais assez de sport"
"Je ne fais pas assez attention à moi"

"C'est comment l'amour ? Le vrai, hein !"
"Moi aussi, un jour ..."
"On peut commencer une vie quand ?"

"Tout dépend de la force morale"
"Avoir envie, ce n'est pas assez ; il faut la détermination"
"On est maître de sa vie, tout est une question de choix"

"Je voudrais ..."
"Pour y arriver, je dois ..."
"Je croyais, mais peut-être que je ne suis pas assez forte ..."

Voilà les phrases qui rythment mon quotidien, ma tête ne veut pas s'arrêter ... Je suis peut-être simplement une rêveuse, mais plus probablement une manque de courageuse !
J'oscille trop entre euphorie contemplative et attente superficiellement chronique.
Je sais très bien que ce sont mes choix et mes décisions qui font ma vie, mais je n'en fais (ou prends) aucun(e).

Je choisis si tranquillement la facilité, et pourtant ce n'est pas par peur, je ne connais pas trop la peur, parce qu'au fond, je suis optimiste, parce qu'au fond j'ai la certitude de pouvoir m'en sortir, parce qu'en vrai, je préfère croire qu'à un moment ma bonne étoile finira par briller, parce que je suis pleine de mauvaise foi et que la volonté c'est trop loin pour moi !

J'ai 27 ans, j'ai fait des choix, j'ai décidé, mais je n'ai pas beaucoup avancé !

Il y a un avant et un après 2002 ... il y a un avant et un après 2007 !

Je dois accepter de n'être que moi, et construire ma vie !

La destruction est un choix de facilité, je dois arrêter.