Couleur du jour : Blanc

Nouveau jour, nouvelle humeur ...

Aujourd'hui je me sens forte. Les choses me semblent possibles, accessibles, réalisables ... l'horoscope dit que je suis prête à "abattre" des montagnes, et c'est ce que je ressens.

Je me suis même habillée en fille, j'ai mis des (petits) talons, et des bijoux, j'ai même fait un brushing ... la futilité me rend heureuse.

Je suis bien décidée à continuer d'apprendre le bonheur. Je me contrôlerai cette fois pour ne pas tout gâcher ... je dois surtout continuer à écrire, à libérer ce qui entrave mon cerveau parfois. Je dois faire sauter les verrous pour ouvrir les tiroirs et vider, ranger, réorganiser.

Cette peur quasi-irrépressible de ne pas être assez bien, cette difficulté à croire que je suis celle qui le rend heureux, pourquoi serais-je si exceptionnelle ?
Et pourtant, c'est aussi ce que je ressens quand je le regarde. Je n'ai pas de doute sur mes sentiments, ni sur mes raisons. Mon cœur et ma tête approuvent à l'unanimité ... mon hémicycle ferait bien la OLA. Mais c'est tellement difficile de penser que je puisse déclencher cette même farandole dans la vie de l'Autre ...

J'en ai peut-être eu trop envie, j'ai peut-être trop donné aux précédents ... tout est si simple avec V., je ne fais jamais d'effort, pas besoin de concessions, nous sommes sur le même accord ... chaque jour, la vie est même plus simple, plus facile, plus épanouissante ...

Alors, c'est quoi le problème ??? Je commence à avoir des pistes ...
Je crois que tout ça vient de moi ... je suis un "cœur d'artichaut" ... et je ne sais pas pourquoi je me suis mis dans la tête que V. en est un aussi ... du coup, je suis tout le temps en recherche de l'indice qui me prouvera que toutes les autres n'étaient rien ...
J'en reviens à ma problématique d'hier : je ne suis pas la SEULE, et d'ailleurs, il y a 3 mois, je n'existais pas pour lui ... Que me faut-il de plus que le regarder écrire mon nom sur la boîte aux lettres. Que me faut-il de plus que son envie de se marier et d'avoir des enfants avec moi, que me faut-il de plus que son sourire quand je rentre, que celui du réveil, que ses messages remplis de tout ce que j'aime, que son premier "Je t'aime" ?

Il me faut peut-être moi, croire en moi, accepter que je puisse être LA fille qui déchire tout pour quelqu'un, comme V. l'est pour moi. Accepter d'être aimée, et vraiment cette fois, pour ce que je suis.

Croire en l'Amour ... me dire que ce que je pensais être un mirage diffusé à heure de grande écoute sur TF1 ou M6 existe aussi quand la télé est éteinte.

Avec V., j'ai tout ... je ne doute pas de son amour ... non, non, non ... je crois juste que ma névrose essaie de refaire surface, et que cette liberté que je ressens depuis qu'on est 2 m'a fait croire que j'étais débarrassée de mes complexes ...

Conclusion : j'ai repris 2 kg, je ne me sens pas bien, je psychote ... et je me facilite la tâche en trouvant des excuses ... je préfère m'offrir le doute que prendre la réalité pleine figure. Je dois réagir avant de m'enfoncer dans le jeu du "il ne m'aime pas parce que je suis trop grosse"... me rappeler que la réalité était "on ne s'aime pas parce que nous ne sommes pas faits pour être ensemble, nos sensibilités sont trop éloignées pour qu'on se comprenne", et surtout ne pas oublier que je dois me sentir bien avec moi pour me sentir bien avec qq ...

Encore quelques efforts ... reperdre ces 2 kg ... pour combattre mon éternelle insatisfaction !

Aujourd'hui, j'en suis capable !