Mieux

Aujourd'hui, je vais bien.

J'ai passé la journée d'hier à ne rien faire, puis j'ai fait. J'ai débuté la journée avec la certitude que ce n'était pas une journée que je devais employer à faire avancer ma thèse. C'était une journée au cours de laquelle je devais me remettre en forme, m'enlever le plomb des ailes.

Je crois que j'ai douté, quelques jours, quelques heures. Déjà, si vite. Mais tout est allé vite entre V. et moi. 3 mois. Nous vivons ensemble. 3 mois, nous parlons de mariage. 3 mois, il est le père de mes enfants. 3 mois, je suis la mère de ses enfants. 3 mois, et forcément un peu de routine, mélangée à la multitude de choses à faire et de choses prévues.

J'ai douté surement de moi plus que de Nous. Peur de pas être à la hauteur, peur de ne pas assurer, peur de tout parfois. Peur de me tromper, et de nous tromper.

Et puis, je me suis offert quelques heures, loin du labo surtout. Loin de l'agitation nouvelle, loin du retard à rattraper. Loin de la science, profondément assise dans le canapé.

Je me sentais éloignée de trop de choses, de V. surtout, dangereusement pour moi. Je commençais à reformer ma coquille, à retourner vers mes tortures cérébrales, à douter de tout, et à ne plus savoir grand chose.

Puis, j'ai mis de l'ordre, dans ma tête d'abord. Récupérer les doutes un par un, les trier, les démonter au possible, et les accepter pour les apprivoiser.

J'ai fait l'amour enroulée dans les bras de cet homme qui m'offre tellement que je me suis habituée, trop vite, au bonheur. J'ai pris pleine conscience de cet amour qui m'est donné, du plaisir ressenti lorsque sa peau est émue du contact de la mienne. De ces caresses, de ses baisers tous destinés à me faire vibrer. De son plaisir de me sentir fondre sous son corps. De cet amour communiqué sous toutes ses formes.
De son regard qui me trouve si belle, de son sourire qui m'accueille et m'accepte telle que je suis, de ses paroles rassurantes lorsque je n'exprime pas verbalement mes peurs. De sa manière de me prendre dans ses bras et de me donner vie. Je suis accro à tout ce qu'il est, à tout ce qu'il me transmet. Dans son coeur, je suis obligée de m'aimer.

J'ai continué en mettant de l'ordre dans notre appart, anciennement sien. Pour me faire de la place devant ses yeux amusés de me voir ranger l'appart pour mieux ranger ma tête. Il sait tellement bien.

Puis, je me suis sentie apaisée. J'ai dormi calmement, sans rêve récupéré au réveil. Sans angoisse.

J'ai pris un bain pour me détendre, j'écris pour vider le reste de mes pensées. Je vais pouvoir m'atteler au travail maintenant. Surtout ne pas accumuler de retard pour ne pas me déstabiliser. Surtout continuer à régler les choses une par une. Surtout ne pas oublier que les choses doivent se faire en fonction de l'urgence et de l'importance.

J'aimerais une petite parenthèse, au calme, juste avec V.. Nous, tous les 2 ensemble, seuls, loin ... isolés. Juste de nous retrouver un peu, déjà, sans courir.

Vivement les vacances, que je profite du bonheur, que j'oublie trop facilement.