Check list ... ok

Ok, aujourd'hui, ça va toujours bien.

Je regoûte progressivement aux joies du bonheur. J'ai soulevé bien fort mes paupières pour arrêter de tourner dans ma tête, pour m'ouvrir de nouveau au monde extérieur ... pour dire vrai, pour échapper au naufrage ...

De nouveau les papillons ont volé hier soir. De nouveau mon coeur a battu pour quelqu'un.

Biensûr, l'alcool m'a fait la surprise de laisser échapper quelques vérités que les oreilles de V. ont reçu avec surprise ... et avec un peu de soulagement, je pense. Je ne sais pas ce qui m'a pris de dire au milieu de l'apéro ... "ça y est, je t'aime de nouveau" ... "je me sens de nouveau heureuse" ... j'ai encore une fois la chance d'être auprès d'un homme sensible à mon esprit, et qui a compris que la formule n'était pas le reflet parfait de mes pensées.

Biensur, je n'ai jamais arrêté de l'aimer ... je me sentais juste entravée dans l'Amour fort, mais récent que j'éprouve pour V.. Mon esprit n'arrivait pas à se libérer d'un poids qui écrasait un peu trop mon système émotionnel. Je me suis laissée approcher puis envahir par mon côté moins joli. J'ai laissé une trop grande place au doute. Je sais que douter, ça fait partie de toute vie. Juste qu'il faut quand même garder quelques marques, quelques repères forts pour ne pas remettre tout en questions. D'où l'importance du tri.

Emotionnellement, j'étais à fleur de peau, prête à laisser les larmes couler juste pour me libérer des tensions. Amoureusement, j'étais un peu éloignée. Quotidiennement, j'étais incapable de sourire vraiment. Bullement, j'avais besoin de retrouver quelque chose. Il manquait quelque chose que je n'arrive pas à identifier. Quelques heures de sommeil surement, quelques heures de vacances aussi, quelques heures de liberté.

La thèse m'a peut-être plus pré-occupée que ce que j'aurais souhaité. J'ai toujours tant de mal à prendre du recul, tellement de difficulté à être objective, sans sentiment, cartésienne puriste ... je suis profondément émotionnelle. Je ne réfléchis qu'après avoir encaissé, je ne comprends qu'après avoir été destabilisée.

Heureusement, son sourire me soutient, ses yeux me renforcent. Nous sommes 2 maintenant. Manque d'habitude. V. m'apprend jour après jour ce qu'est réellement la confiance et le partage.

Je me suis pourtant laissée aller ...J'ai râlé ouvertement en réalisant les tâches quotidiennes. J'ai aussi ronchonner en croisant une table du coin du pied. J'ai soufflé quand j'avais trop de pression, j'ai oublié de sourire à quelques unes de ses blagues, j'ai aussi oublié de m'intéresser vraiment à ses journées.

Je crois que V. aussi avait ses tracas, à sa manière. Son manque de sommeil évident qui le faisait dormir l'après midi et passer un bout de la soirée avec Morphée sur le canapé. Ces moments où nous partageons ce que nous sommes, il les passait avec quelqu'un d'autre ... dans un autre monde même. Et l'enchaînement des tâches quotidiennes nous prenait les quelques forces que nous pouvions rassembler. Mais Lui, Il sourit, quand moi, je m'impatiente. J'avais envie de m'allonger et de dormir... et c'est tout. J'avais envie de soleil aussi ... la grisaille a un effet dévastateur sur mon moral.

Aujourd'hui, j'ai dormi. Aujourd'hui, j'ai passé des heures entières auprès d'un V. éveillé. Aujourd'hui, le soleil brille. Aujourd'hui, ma demande de 4ème année de financement a été acceptée. Aujourd'hui, j'aime V. encore plus qu'hier.

Aujourd'hui, je suis heureuse. Aujourd'hui, je vais bien ...

Aujourd'hui, j'écris pour continuer à me libérer de mon pire ...