Roue ... libre ?

Décidément, ça devient une habitude ...

J'ai les larmes prêtes à couler, je ne me sens pas très bien.

Je n'ai vraiment pas envie de travailler, je n'ai envie de rien d'autre non plus, même pas de lire ...

Je me sens vide à l'intérieur, vidée.

J'ai peur de ne plus réussir à remonter ... et peur de ne plus être à la hauteur.

J'ai peur de trop râler, de trop me plaindre.

J'ai peur de ne pas y arriver, de ne plus avoir de courage.

J'ai peur de ne pas réussir à finir ... j'ai peur, j'ai peur, j'ai peur.

Je n'ai pas confiance en moi, ni en ma capacité de surmonter tout ça.

J'ai peur de Le décevoir aussi, qu'il en ait marre de mes lamentations. J'ai peur que son amour s'essouffle de me voir tourner en rond ... je ne sais même pas si j'arrive à sourire.

Je me sens protégée quand je suis à la maison, ou quand je suis n'importe où, tant que je suis près de Lui.

Mais je dois être réaliste, le répit est de courte durée ... demain ou lundi, la même angoisse reviendra encore. Le même manque d'envie.

Que m'arrive-t-il ? Même moi, je ne me reconnais pas ... j'ai un naturel curieux et souriant. Je n'ai jamais rechigné à la tâche ... mais là ... comme si ce n'était pas moi.

Le système a peut-être seulement révélé mes faiblesses ...

J'ai l'impression de poser des pierres à 100 m les unes des autres ... avec cette technique, je ne suis pas près d'avoir une maison ... si seulement, je posais les pierres l'une sur l'autre.

Et le pendant ::: j'ai envie de tout ...

Quelle drôle de tête