Moi et l Autre

Je suis heureuse, vivante, souriante ...

Après 2-3 jours où parfois mes peurs m'ont attrapé le cerveau et l'ont tordu dans tous les sens, je regoûte aux joies de la sérénité.

J'ai même refusé hier de donner à une personne, qui n'est en tout état de cause pas si proche de moi, une partie de mon mental ... j'ai laissé celui qui n'est pas un ami dans ses doutes, je n'ai pas sauté sur mon joli cheval blanc pour aller à sa rescousse et me voler un peu de ma propre énergie à aider l'autre à régler ses problèmes.

J'ai refusé pour me mettre à l'abri de la déstabilisation ... j'ai tendance à fuir le malheur des autres, pour vivre pleinement mon bonheur à moi ...

Enfin, ce n'est pas vraiment vrai ... ces 3 derniers jours ont été assez difficiles, j'ai eu des décisions à prendre ... j'ai été l'oreille attentive et la bouche réconfortante ou conseilleuse de 4 personnes qui elles me sont proches et auxquelles je tiens autant qu'à moi ... J'ai dû après ces différentes discussions renégocier avec mes peurs pour qu'elles ne m'envahissent. J'ai dû lâcher prise et avouer à V. les détails de mes préoccupations pour lui ouvrir toutes les portes de ma vie ...

... Ce choix de laisser hier G. dans ses doutes et ses angoisses malgré ses texto et son appel a été pourtant facile, pour ne pas dire évident. Je n'acceptais plus cette intrusion dans ma vie, j'avais atteint ma limite de prise en charge des pb des autres ... j'avais besoin de revenir vers plus de légèreté ... et de laisser toute la place qu'il mérite à mon bonheur avec V.

Je ne l'assume pas totalement aujourd'hui, mais je suis sûre que c'était le bon choix ... le timing a joué contre G.

Aujourd'hui, j'ai le feu ... l'énergie investie dans mes amitiés m'est revenue par le sourire de mes amis ce matin, et par l'écoute et la joie de V.

J'ai de plus en plus la certitude que c'est Lui ... et que c'est Moi ...

Et pourtant, je reste stupéfaite de tout cet amour qu'il m'offre si naturellement ... de saisir son regard quand je sens que je suis le plus merveilleux cadeau de la vie pour Lui. Quand je sens son bonheur et que je sais que c'est parce que c'est Moi ... quand je le vois vivre tout ça sans plus douter de l'avenir ... Quand je sens que me voir heureuse est du pur bonheur pour Lui ...

Je ne savais pas que je pouvais apporter autant à quelqu'un ... je ne savais pas que la simple Moi pouvait être digne d'un tel amour ... je ne pensais pas pouvoir rendre heureux et confiant quelqu'un à ce point ... J'ai peut-être même sous-estimé la puissance de l'amour ...

... c'est surement parce que je ne le connaissais pas ...

Je n'ai pas même plus besoin de me dire que c'est le dernier ou que c'est Lui parce qu'il est indéniable que c'est déjà inscrit en moi ... et la réciprocité est évidente.

Il a rallumé mon feu sacré ... en fait non, il l'a fait naître ...

Je suis vivante, animée, heureuse ... la vie et le monde nous appartient ...

Je crois bien que je L'aime ... et encore ce n'est pas assez

Que je regrette d'avoir bradé ces mots par le passé, de les avoir employés pour m'acheter un peu de confort, un peu de rêve ...

V. fait de mon rêve une réalité ... et j'avais appris à rêver trop petit ...

... ou les 2 minutes qui ont tout fait basculer.

EP, quelle drôle de découverte dans ce monde si parfait, dans cette jolie bulle en construction.
Ces 2 minutes fatales, ce regard perdu, de sourire anéanti et cette colère refoulée.


Et pourtant, je me suis sentie bien, j'ai envie encore, je veux rester, je vais trouver ...

De toute façon, depuis toujours, je n'aime que les préliminaires ...


L'Ejaculation Précoce ... ou cette étonnante chance de la vie ... car Il a développé ses atouts. Je vais peut-être enfin goûter au bonheur sans simuler, je vais enfin pouvoir jouir sans retenue. Je ne suis pas obligée de l'attendre ... J'ai rarement eu autant envie de quelqu'un ...

Et pourtant, j'y suis accro ... Il m'aura bien eue !!!

... En étant Lui, avec ce qu'il considère comme Sa faiblesse, Il me fait le cadeau qui me permet encore plus d'être Moi !

J'y suis allée, je L'ai rencontré ...

Pour ne pas me perdre dans mes vieilles habitudes, j'ai proposé la spontanéité, Il a accepté de jouer avec moi.

Je lui ai juste dit que je voulais qu'Il me connaisse juste telle que je suis. Aussi, en sortant du labo, pas de détour par chez moi, pas de brushing (alors qu'intentionnellement, je n'en avais pas fait le matin pour ne pas trop abimer mes cheveux), pas de re-maquillage, pas de douche, pas 30 essayages de vêtements ... comme si je rentrais du boulot le soir à la maison.
Il avait acheté du Coca Zero pour que je puisse me droguer en toute liberté, si je désirais le rejoindre chez Lui, ou était ouvert à toute envie de ma part, en me laissant choisir l'endroit où je pourrais respecter mon contrat avec moi-même.

J'ai décidé de le rejoindre chez Lui ... Il a promis de m'attendre sans ranger son appart, pour que je sache comment Il vit au quotidien.

Mes jambes ont failli ne jamais arriver, mon coeur faisait les 400 coups, mon cerveau heureusement arrivait plus ou moins à contrôler pour nous mener à bon port.

Il a ouvert la porte, m'a souri ... et on a parlé 4h, de tout de rien, de Moi surtout. Je Lui ai raconté celle que j'avais été, sans peur, je Lui ai parlé de mes anciennes peurs, celles contre lesquelles je me suis battue ... sur lesquelles je n'ai pas encore vaincu de manière définitive.
Je Lui ai présenté Mon nouveau Moi ... qu'il a fini par embrasser sur le pas de la porte, comme un adolescent.

C'était mercredi ... et depuis, je comprends chaque jour ce que je n'avais fait que fantasmer ... Il est juste fait pour moi, je suis juste comme Il a besoin. Nous n'avons pas besoin de mettre au point, pas besoin de réglages, ni de recharger la batterie ... nous aurions presque des projets si nous ne faisions pas la sourde oreille à nos envies pour profiter ...

Je souris depuis une semaine, mon regard s'est réveillé, je ris de me voir sourire, je ris de le voir rire ... Je me sens libre et engagée en même temps ... je me sens femme et adolescente ... je me sens épanouie et sereine ... je me sens belle et normale ... je me sens folle et respectée ...

Je me sens MOI ... et ça ressemble au BONHEUR

... formule simple comme bonjour ... mais dont la réalité est plus proche de l'obscurité.

Après 5 jours d'échanges qui ressemblent à de la complicité, Il propose demain ... Il appelle ce soir. Je dois lui parler de mon passé pour qu'il comprenne mon projet. Je ne voulais qu'Il connaisse cette partie de moi ... mon passé fait partie de moi mais n'est pas mon actualité ... par contre, mon passé a entraîné des réactions et des envies que je vis qutotidiennement.

Je reste persuadée à l'intérieur que la seule chose à faire, c'est être Moi. Je sais que c'est la seule route qui correspond à mon bonheur, mais la séduction a ses règles. Apparemment il n'était pas au courant, et je ne les connais, on a une chance !

Il s'appelle V., il partage mon bonheur, nos états d'esprit sont assez proches ... il a réveillé les papillons. Je L'ai choisi, je ne suis ni à vendre, ni à louer.

Les autres sont là, insistants parfois, fades toujours. Il est le premier, Il ne le sait pas, mais Il est le seul.

Si je dois partager ma vie avec quelqu'un, j'aimerais qu'il lui ressemble, en tout cas pour le début.

Je n'ai jamais voulu croire aux rencontres sur internet, mais j'y ai toujours cru ... je suis curieuse et optimiste.

Hier soir, une personne qui me connait bien m'a dit que j'étais prête ... que j'avais ce qu'il faut pour rendre un homme heureux.

Tout dépend donc de Lui, si je tiens ma promesse d'être MOI.

Les propositions de la vie quotidienne ne me correspondent pas. La vie réelle ne répond pas à mes espérances sur ce chapître là, aussi j'ai sauté le pas.

J'ai validé une inscription sur 2 sites : un payant et un gratuit. Il semblerait que ce soit le gratuit qui ait le plus de chances de payer.

Le bonheur est virtuel mais rafraichissant, j'aimerais presque y croire ... les mots sont agrébales, et les maux absents ...

Affaire à suivre ... de très près

Les battements de mon coeur sont devenus trop égoïstes.

Utiles, mais trop personnels ... manque de vibration, indéniablement.

Chaque avancée laisse derrière elle des choses immobiles. Je refuse de me retourner, je suis ma route, évite les embardées ...

Les pas posés ressemblent à s'y méprendre à de solides briques, je croirais presque en ma stabilité, à mon bonheur.

Trop simple ... il manque le copilote, celui qui allume l'autoradio et choisit la musique, celui qui déchiffre les panneaux quand je roule la nuit.

Je suis sur l'itinéraire bis. Je profite, je vis, je souris, je ris, je danse jusqu'à l'aube le vendredi soir, je pose les yeux dans ceux des autres en affirmant que tout va bien. Je pourrais même convaincre que j'ai la vie dont je rêvais, qu'atteindre certaines choses, réaliser certains projet emplit mon cerveau de défis et de pensées positives.

J'arrive même à dormir ... je me suis convaincue ... même moi.

Mes intimes me décrivent comme sereine, zen, et le pire c'est que c'est vrai ! Justement ... je suis calme ... calme plat ... electrocardiogramme plat ... il faut du mouvement au niveau du coeur, sinon à l'intérieur je meurs !

Mes combats vitaux sont à moi, je ne veux pas les donner ... mais il reste des côtés simples, des activités divertissantes pendant lesquelles il manque une main sur ma cuisse.

Je veux vivre plus vite, plus grand, plus fort.

Emballez-moi ce coeur avant qu'il ne prenne trop froid

Il est étrange comme les différentes catégories sont présentes dans ma tête. Je n'arrive pas à lâcher en vrac les idées, toujours ce besoin d'organisation, de repères.

Il n'empêche que si la fatigue me pèse, l'Autre me manque ... L'envie de repartager pointe tranquillement, mais de plus en plus chaque jour.

Mais biensûr, je veux croire que j'ai le choix !

Les théories, c'est bien, mais ça ne marche pas à chaque fois.

Que faire quand on a une vie bien remplie, mais que l'ennui psychologique s'installe ... Quand l'envie grandit, mais la force s'essouffle !


Je suis faite pour vibrer, pour gagner !

Qui parlait de Patience ?

... et surtout pour la femme

Mais aujourd'hui, je sais mieux, je vais mieux, je vais bien.

Je suis comme je suis, en cet instant t. Soumise aux variations, au changement, à l'évolution.

J'accepte de pouvoir me tromper, et m'en défend.

Une leçon se représente tant qu'elle n'est pas apprise

Leçon 1 : Je ne serai ni sa psy, ni sa béquille

Dimanche, on discutait des méthodes de séduction. L'outil internet se rend indispensable ! On lance donc des recherches pour savoir s'il y a une méthode pour ce comportement qui devrait être naturel et qui est en réalité une suite de codes, tellement plus subtils que ceux d'une campagne électorale, même présidentielle.

Je dois dire mesdemoiselles et mesdames (ces dernières ayant elles réussi à mettre au point le programme envoutant) que je vous envie et que quelque part je vous déteste. Vous devez avoir toutes les clés de ce qui pour moi, ressemble à un secret inaccessible car lorsque vous tapez les mots clés "comment" "séduire" "homme" ou "séduction", il y a environ 12000 sites qui expliquent aux hommes les codes féminins et seulement 3 qui nous aident, nous petites femmes fragiles, à mettre en place un plan qui marche à tous les coups !

Je me laisse donc doucement aller à croire que
1) nous avons la méthode naturellement, inscrite et exprimée dans le moindre de notre gène
2) nous ne nous posons pas la question, car notre charme naturel et nos atouts et atours nous permettent de libérer nos cerveaux de ces questions existentielles, pour laisser la cogitation aux hommes qui, fous amoureux de nous, sont prêts à investir de leur temps et de leurs neurones à chercher la manière subtile et romantique de venir titiller notre curiosité
3) nous sommes bien plus douées que les hommes, et que c'est à eux qu'il faut tout expliquer, avec en pensée secondaire : il faut absolument que je crée un site qui leur explique l'épanouissement qu'ils trouveront à effectuer méthodiquement tout type de tâches ménagères
4) contrairement à toutes les démonstrations scientifico-intuitives, nous sommes moins compliquées que les hommes, et que notre décodage est stréréotypé et donc tellement plus facile à expliquer, tellement plus accessible !

Quelle que soit la raison, je souhaite comprendre quelques règles masculines, car je veux choisir, je ne veux pas passer à côté de ce grand brun à l'humour si subtil et au regard brillant à cause d'un défaut d'information, mais je ne veux pas non plus être ridicule, je ne veux pas être qu'une de plus, je veux de la méthode, du protocole et moins me prendre la tête !!!

Aussi, depuis lundi, je suis en réflexion, je sonde le cerveau masculin, j'essaie même d'adapter les choses aux différents types d'hommes que j'ai croisés.

Et comme je ne veux pas perdre une miette de ces réflexions Ô combien passionnantes et essentielles, je vais dé-coder ici.